Glums

“Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine. Nu am barfit, nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata! Nu am folosit cartea de credit… Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine!”

Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!

La om, moartea vine în negru si cu coasa. La tântari, în chiloti, maiou si cu un ziar în mâna!

Tatal rechin il invata pe fiul rechin sa vaneze oameni. Si-i spune…
“te apropii de ei si le dai roata… o data… de doua ori…”
“auzi tati…dar n-ar fi mai simplu sa-i mananc direct?”
“mai…daca tu vrei sa-i mananci plini de cacat si de pisat e treaba ta..”

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii…

Se spune ca mai bine mica, in fata, si sa fie a ta, decat mare, in spate, si sa fie a altuia

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…

Ion si Maria se cearta in draci:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok… traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat … dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Gigel, fericit, către învăţătoare:
- Tovarăşă, ne-a fătat pisica cinci pisoi şi să ştiţi că toţi cinci sunt comunişti.
După un timp, învăţătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunişti.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunişti.
- Cum aşa?
- Păi, acum au făcut ochi.

________________________________________

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

________________________________________

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatră – relaţiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuţia
Din feudalism – inchiziţia
Din capitalism – falimentul.

________________________________________

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…

________________________________________

În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

________________________________________

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…

________________________________________

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.

________________________________________

Soţul şi soţia stau la masa masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…

________________________________________

La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu…
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

________________________________________

Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare.

________________________________________

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în 1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.

________________________________________

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

________________________________________

De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)

________________________________________

La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.

________________________________________

Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

________________________________________

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________

Cum se numeşte organizaţia pensionarilor? Şoimii pieţelor.

________________________________________

De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).

________________________________________

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

________________________________________

In 1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!

________________________________________

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

________________________________________

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: ” La Gogu ” şi înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie “Carne” şi-năuntru e Gogu.

________________________________________

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.

________________________________________

Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.

________________________________________

Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.