Glums

Religiile

monica — Sat, 05 May 2012 14:49:18 +0000

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:

Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!

Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !

Cheltuieli…

monica — Mon, 19 Mar 2012 09:50:32 +0000

El vine acasa beat mort dimineata.
Ea incepe cu melita: Cati bani ai cheltuit, nenorocitule?
El: Fro’ 600 de lei
Ea: Animalule, cu 600 pot trai o luna!!!
El: Normal, tu nu bei nu fumezi, p**da ai…

Imitare

monica — Mon, 19 Mar 2012 09:49:59 +0000

Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

Un german pe aeroport in Paris

monica — Thu, 15 Mar 2012 20:10:42 +0000

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
– Ocupation?
La care neamtul: –
– No, no, just visiting!

Concurs – Cel mai mare avion din lume

monica — Tue, 31 Jan 2012 07:29:02 +0000

Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume”
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi….
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus schitele…
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!
Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”
Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”
Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

Accident

monica — Tue, 15 Nov 2011 08:52:03 +0000

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

Serghei la Louvre

monica — Fri, 04 Nov 2011 09:38:57 +0000

Merge Serghei la Louvre si vede pictura cu Mona Lisa. Cheama ghidul si-l intreaba cat costa. Ghidul ii raspunde:
- Pai stiti, asta-i muzeu, pictura nu e de vanzare.
- Hai, ma lasa-ma cu prostiile, in lumea asta totul e de vanzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gandeste sa zica o suma cat mai mare, crezand ca n-o sa poata plati:
- 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul si-i scrie 400 de milioane.
- Acuma da-o jos, ii zice ghidului.
- Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
- Hai ma ca ti-am platit-o,ce ai? Da-o jos.
Ăsta cu mainile tremurande da jos pictura.
- Taie-i rama, zice Serghei.
- Dar, domnule…
.- Ma, ti-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu mainile tremurande, transpirat tot, scoate pictura din rama.
- Bine, acuma ia markerul si scrie asa: Te iubesc, Yura
- Dar, domnule, asta e o pictura celebra, nu pot sa fac asta.
- Ma. am cumparat-o. e a mea. scrie acolo ce iti spun.
Ghidul ia markerul si transpirat tot, scrie mesajul.
La care Serghei scoate mobilul si zice:
- – Alo, Sasha? Vezi ca eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.

Stewardesa

monica — Thu, 27 Oct 2011 07:02:13 +0000

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

Anotimpuri

monica — Wed, 26 Oct 2011 13:10:06 +0000

In Romania exista acum doar doua anotimpuri:
1. Sa-mi bag **** ce cald e!
2. Sa-mi bag **** ce frig e!

Teoria Relativitatii aplicata

monica — Fri, 21 Oct 2011 06:52:58 +0000

E dimineata si esti in pat. Este 07:30. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 08:45.
E ziua si esti la birou. Este 15:21. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 15:22.