Glums

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

Merge Serghei la Louvre si vede pictura cu Mona Lisa. Cheama ghidul si-l intreaba cat costa. Ghidul ii raspunde:
- Pai stiti, asta-i muzeu, pictura nu e de vanzare.
- Hai, ma lasa-ma cu prostiile, in lumea asta totul e de vanzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gandeste sa zica o suma cat mai mare, crezand ca n-o sa poata plati:
- 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul si-i scrie 400 de milioane.
- Acuma da-o jos, ii zice ghidului.
- Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
- Hai ma ca ti-am platit-o,ce ai? Da-o jos.
Ăsta cu mainile tremurande da jos pictura.
- Taie-i rama, zice Serghei.
- Dar, domnule…
.- Ma, ti-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu mainile tremurande, transpirat tot, scoate pictura din rama.
- Bine, acuma ia markerul si scrie asa: Te iubesc, Yura
- Dar, domnule, asta e o pictura celebra, nu pot sa fac asta.
- Ma. am cumparat-o. e a mea. scrie acolo ce iti spun.
Ghidul ia markerul si transpirat tot, scrie mesajul.
La care Serghei scoate mobilul si zice:
- – Alo, Sasha? Vezi ca eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

In Romania exista acum doar doua anotimpuri:
1. Sa-mi bag **** ce cald e!
2. Sa-mi bag **** ce frig e!

E dimineata si esti in pat. Este 07:30. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 08:45.
E ziua si esti la birou. Este 15:21. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 15:22.

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:

“Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi”.

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: “Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi”

Every Wife is a “Mistress” for her Husband ……!!
“MISS” for 1 hour & “STRESS” for the rest 23 hours …….!!

SECRETUL PENTRU O CASATORIE LUNGA SI FERICITA

O femeie in varsta bea un pahar cu vin in curte, alaturi de sotul ei si zice :
“Te iubesc atat de mult…si nu stiu cum as fi putut trai toti anii astia fara tine”.
Auzind aceasta sotul intreaba :
“Esti tu sau este vinul cel care vorbeste ?”
Si ea raspunde :
“Sunt eu, vorbindu-i vinului “.

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

“Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine. Nu am barfit, nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata! Nu am folosit cartea de credit… Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine!”